Wat betekent 'afsluiting'?

‘Sluiting’ is een van die woorden die vaak wordt gebruikt, maar waar zelden diep over wordt nagedacht. Het wordt meestal begrensd in rubrieken over relatieadviezen in tijdschriften. Als we rouwen – of dat nu is om de dood van een geliefde, het einde van een relatie of enig ander verlies in ons leven – is er vaak een nadruk op de noodzaak van ‘afsluiting’. Maar wat betekent dat, en is het een redelijk doel om naar te streven nadat een dierbare is overleden?

Oorsprong in de psychologie

Kruglanski bevestigde deze bevindingen in een onderzoek uit 2009. Na de bomaanslagen van 7 op 7 in Londen, waarbij 52 mensen om het leven kwamen, kon Kruglanski de behoefte van mensen aan sluiting testen als reactie op een grote nationale tragedie. Hij ontdekte dat mensen merkbaar wanhopiger waren op zoek naar antwoorden op vragen, in een zoektocht om een einde te maken aan hun emotionele onzekerheid. Ze waren meer gretig om meningen te vormen over wie de schuldige was en steunden meer dan harde maatregelen ter bestrijding van terrorisme. In wezen wilden mensen zekerheid en concrete oplossingen in een tijd van diepe trauma’s en zorgen.

Dit lijkt misschien gezond verstand, maar hoe werkt afsluiting in het rouwproces? Als je rouwt om het verlies van een relatie na een scheiding of relatiebreuk, kunnen vrienden met je praten over ‘afsluiten’. Misschien heb je de behoefte om je ex te vragen waarom de relatie eindigde. U kunt ervan overtuigd raken dat ze ontrouw waren, of u gaat op zoek naar alternatieve redenen waarom ze zijn vertrokken.

Als het u lukt om definitieve antwoorden op deze vragen te vinden, kunt u een gevoel van opluchting ervaren. Als uw partner bijvoorbeeld precies uitlegt wat er mis is gegaan en u het met hem eens bent dat er aanzienlijke problemen waren, kan aan uw behoefte aan afsluiting worden voldaan. Dit is aantoonbaar vrij zeldzaam, maar het kan gebeuren.

Afsluiting na een sterfgeval

Dus is ‘afsluiten’ ooit echt mogelijk in deze situatie? Vrienden die je proberen te steunen, kunnen praten over hoe je een afsluiting kunt vinden, maar dit kan een onrealistische verwachting zijn om jezelf op te leggen.

Misschien moeten we opnieuw definiëren wat we bedoelen met de term in de zaak van iemand die overlijdt. Iedereen die een dierbare heeft verloren, kan je vertellen dat als het bereiken van sluiting betekent ‘eroverheen komen’, het waarschijnlijk niet zal gebeuren. Die persoon die je hebt verloren, zal altijd deel uitmaken van wie je bent. Eroverheen komen is waarschijnlijk niet eens iets wat je wilt doen. Het afsluiten van een gebeurtenis kan vaak pas gebeuren als alles geregeld is, zoals zaken over grafrechten, want hoe werken grafrechten op dit moment of wat moet er voor de uitvaart geregeld worden? Er moet eerst veel geregeld worden voordat er aandacht besteed kan worden aan de afsluiting van een overlijden.

Maar terwijl je je in de meest intense periode van rouw bevindt, kan je behoefte aan emotionele afsluiting toenemen. Je kunt wanhopig op zoek zijn naar antwoorden die je niet kunt of wilt krijgen, en dat kan het verdriet nog moeilijker maken.